sábado, 16 de agosto de 2014
domingo, 22 de agosto de 2010
Premio RAICES 2010
lunes, 23 de noviembre de 2009
La amante
Un matrimonio estaba comiendo en un restaurante cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su marido:
- Ese que entró es Juan, pero ésa no es su mujer!!!!.
- No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el marido la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida!!! No rompas las pelotas!!
El matrimonio sigue comiendo, cuando se acerca a ellos una chica monisima, que le dice al marido:
- Oíme, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
- OK., nos vemos - dice la chica, retirándose de la mesa.
Ante el asombro de la mujer, quien le preguntó en seguida a su marido:
- ESA, ¿QUIEN ES...?????
- Esta es mi amante, le aclaró el hombre.
- La mujer se puso como loca, histérica, y comenzó a reputearlo al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, te doy el divorcio. Pero acordate que todos mis bienes son propios y por eso el departamento, la casa de fin de semana, la de Punta del Este y las empresas están a mi nombre. También andá olvidandote de las vacaciones cada tres meses, que no haces un carajo de nada, que te la pasas visitando a tu familia, cafecito con amigas, las mucamas, las mejores playas, viajes y ah!! de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's, tu sicólogo, profesor de tenis, clases de filosofía, el terapeuta, las compras en el shopping, tu autito último modelo y la pensión de tu mamá....
La mujer se queda callada y luego de analizar la situación, le dice al marido:
- La amante nuestra es mucho mas linda que la de Juan.. ..¿Viste gordo?
- Ese que entró es Juan, pero ésa no es su mujer!!!!.
- No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el marido la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida!!! No rompas las pelotas!!
El matrimonio sigue comiendo, cuando se acerca a ellos una chica monisima, que le dice al marido:
- Oíme, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
- OK., nos vemos - dice la chica, retirándose de la mesa.
Ante el asombro de la mujer, quien le preguntó en seguida a su marido:
- ESA, ¿QUIEN ES...?????
- Esta es mi amante, le aclaró el hombre.
- La mujer se puso como loca, histérica, y comenzó a reputearlo al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, te doy el divorcio. Pero acordate que todos mis bienes son propios y por eso el departamento, la casa de fin de semana, la de Punta del Este y las empresas están a mi nombre. También andá olvidandote de las vacaciones cada tres meses, que no haces un carajo de nada, que te la pasas visitando a tu familia, cafecito con amigas, las mucamas, las mejores playas, viajes y ah!! de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's, tu sicólogo, profesor de tenis, clases de filosofía, el terapeuta, las compras en el shopping, tu autito último modelo y la pensión de tu mamá....
La mujer se queda callada y luego de analizar la situación, le dice al marido:
- La amante nuestra es mucho mas linda que la de Juan.. ..¿Viste gordo?
Humor judío
Isaac está de pie frente a la sinagoga, con la mano extendida pidiendo:
- Tsedaká (caridad) por favor.
Llega el rabino de la sinagoga y le pregunta:
- Isaac, ¿qué es lo que estás haciendo?
E Isaac responde:
- Rabino, estoy juntando dinero para una mujer viuda, con 3 pequeños hijos que está debiendo tres meses de renta y si ella no paga los U$A 1,500.00 hasta el final del día de hoy el propietario la va a sacar a la calle.
- Isaac, usted es un buen hombre. ¿Cuánto ya recolectó?.
- US$ 1,000.00, rabino.
- Mira, para una mitzvá (caridad) tan importante de ayudar a una viuda, yo te daré los US$ 500.00 restantes.
- Le agradezco en nombre de la viuda, rabino...
- Isaac, usted tiene un buen corazón. ¿La viuda es su familiar?
- No, es mi inquilina!!!
- Tsedaká (caridad) por favor.
Llega el rabino de la sinagoga y le pregunta:
- Isaac, ¿qué es lo que estás haciendo?
E Isaac responde:
- Rabino, estoy juntando dinero para una mujer viuda, con 3 pequeños hijos que está debiendo tres meses de renta y si ella no paga los U$A 1,500.00 hasta el final del día de hoy el propietario la va a sacar a la calle.
- Isaac, usted es un buen hombre. ¿Cuánto ya recolectó?.
- US$ 1,000.00, rabino.
- Mira, para una mitzvá (caridad) tan importante de ayudar a una viuda, yo te daré los US$ 500.00 restantes.
- Le agradezco en nombre de la viuda, rabino...
- Isaac, usted tiene un buen corazón. ¿La viuda es su familiar?
- No, es mi inquilina!!!
Cómo hablar con los chicos de hoy
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre: - Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook. Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien, Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos Asi es que, a los nueve meses.........................Aparecio el VIRUS,
¿te has enterado ya de como fue todo el proceso para tu nacimiento???
>
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook. Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien, Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos Asi es que, a los nueve meses.........................Aparecio el VIRUS,
¿te has enterado ya de como fue todo el proceso para tu nacimiento???
>
¡Qué madre!
Petra era una católica devota. Se casó y tuvó 17 hijos. Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra se casó de nuevo, pero lamentablemente se enfermó y murió.
El Cura miró piadosamente a Petra en su ataúd, miró hacia el cielo y dijo: 'Finalmente se juntaron'.
Un hombre que estaba cerca del Cura preguntó: 'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo marido?
Y el cura respondió:
'Me refiero a sus piernas hijo, a sus piernas'.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra se casó de nuevo, pero lamentablemente se enfermó y murió.
El Cura miró piadosamente a Petra en su ataúd, miró hacia el cielo y dijo: 'Finalmente se juntaron'.
Un hombre que estaba cerca del Cura preguntó: 'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo marido?
Y el cura respondió:
'Me refiero a sus piernas hijo, a sus piernas'.
La Presidenta en Suiza
La presidenta Cristina Kirchner de visita por Suiza se reúne con el primer ministro de ese país....
La presidenta le presenta sus ministros: el ministro de justicia, el ministro de educación, el ministro de salud y así sigue....
Llega el turno del primer ministro de Suiza que comienza las presentaciones: el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina...
Ahí Cristina se empieza a reír y dice: ¡Disculpe primer ministro, pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?!!!
El primer ministro de Suiza le contestó...... Cuando su excelencia me presentó sus ministros de salud, de justicia y de educación yo no me reí ....! !
La presidenta le presenta sus ministros: el ministro de justicia, el ministro de educación, el ministro de salud y así sigue....
Llega el turno del primer ministro de Suiza que comienza las presentaciones: el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina...
Ahí Cristina se empieza a reír y dice: ¡Disculpe primer ministro, pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?!!!
El primer ministro de Suiza le contestó...... Cuando su excelencia me presentó sus ministros de salud, de justicia y de educación yo no me reí ....! !
Cortito
Se encuentran dos amigos y uno le dice a otro:
-¿Sabés porqué las focas miran para arriba??
Y el otro le dice
- No.. no sé ¿porqué?
Y el otro le contesta,-
-Porque arriba están los focos.
-¿Sabés porqué las focas miran para arriba??
Y el otro le dice
- No.. no sé ¿porqué?
Y el otro le contesta,-
-Porque arriba están los focos.
Un poco sola
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y
con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421
EL: Si, si
ELLA: Leí el folleto y veo que sabés de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, esperá,! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Pero ¡Ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas. ¿qué te parece? Es más, si podés venir con un amigo, vení,. ¿Qué te parece?
EL: La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 9!!!!!!
con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421
EL: Si, si
ELLA: Leí el folleto y veo que sabés de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, esperá,! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Pero ¡Ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas. ¿qué te parece? Es más, si podés venir con un amigo, vení,. ¿Qué te parece?
EL: La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 9!!!!!!
martes, 25 de agosto de 2009
El INDEC en el fútbol
¡Ultimo momento!
Según el INDEC, Racing empató en Rosario 1 a 1, y Gimnasia (equipo de Cristina) ganó 3 a 2 y es el puntero del campeonato.
Según el INDEC, Racing empató en Rosario 1 a 1, y Gimnasia (equipo de Cristina) ganó 3 a 2 y es el puntero del campeonato.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
